Mein Chef bekommt immer so einen verträumten Blick, wenn ich in sein Büro stöckle, mich auf den Stuhl fallen lasse und sage: "Ich habe eine Idee."

Laufen gehen war früher mal einfacher. Da gab es die Straße und mich. Dazwischen zuerst Asics Gel, seit einiger Zeit New Balance. Das wars.
Heute Morgen brauchte ich 10 Minuten, um mich fertig zu machen: Anziehen, Belkin Sports Armband anlegen und mithilfe meines frisch geschenkt bekommenen Nike Sportskit mein Training programmieren. Dann noch den Sensor an den Schuh klemmen und "Start" drücken. Ich bin eine Technikschlampe. Ich steh drauf, dass mir im 5-Minuten-Takt eine Frauenstimme auf Englisch ins Ohr säuselt, wie lang ich schon laufe und wie lang ich noch muss.
Die Endstatistik sieht leider nicht so sportlich aus wie mein Equipment:
44 Minuten 37 Sekunden
6,8 Kilometer
430 Kalorien

Meine Gäste fanden es äußerst amüsant, nach Aperitif und Boeuf bourguignon den Zucker auf der Creme brulee mit dem geliehenen Küchenbunsenbrenner selbst zu karamelisieren. Die Kinderpartyspiele funktionieren offensichtlich auch bei Erwachsenen. Das nächste Mal backen wir gemeinsam Muffins - sie dürfen sie dann mit Smarties und Schokoguss selbst verzieren.



Kann mir überhaupt mal wer erklären, warum mein Counter seit gestern nicht mehr funktioniert und ich nun keine Ahnung habe, wer hier mitliest?!?!

An Tagen wie heute wünsche ich mir, ich wäre in meiner Stadt Touristin und würde alles zum ersten Mal sehen.


Dass ich heute mit einem Pappkaffeebecher bewaffnet durch die Altstadt spazierte, liegt einerseits daran, dass mir der Kaffee zuhause ausgegangen ist. Andererseits aber an dem Satz, den mein Arzt zu mir gesagt hat: "Du nimmst jetzt brav dein Antibiotikum bis zum Schluss und machst ein paar Tage Sportpause. Sonst bekommst du eine Herzmuskelentzündung. Daran kann man sterben." Er weiß eben, dass ich nichts tue, was er sagt, wenn er mir nicht mit dem Tod droht.
Fällt eigentlich ein bisschen Donnerstagabendpilates unter "Sport"?

Da hat mir doch tatsächlich wer heute Nacht eine Stunde gestohlen. Ich bin fassungslos.

Dass ich aufgrund meines Sportpensums jetzt immer in Größe 36 und immer öfter in Größe 34 passe, finde ich ziemlich logisch. Dass mir aber plötzlich Schuhgröße 40 zu groß ist und ich in 39 auch manchmal rutsche, verwundert mich doch sehr.
Ich werde mich jetzt in die Sonne setzen und genau beobachten, ob meine Füße schrumpfen.

Ich kaufe in unregelmäßigen Abständen Frauenzeitschriften. Bei der Auswahl werde ich - wie vermutlich die meisten - von der Titelseite gelenkt.
Im gestrigen Fall zogen mich gleich zwei Themen an:
1. "Nie mehr Liebeskummer. Beim nächsten Mann wird alles anders."
2. "Ihre Sterne 2009"

Nun gut: Die Lösung war eher unbefriedigend. Im ersten Artikel stand sowas in der Art: "Der Traumprinz hat kurze, dunkle Haare, keinen Bart, dafür blaue Augen. seinen 1,85 m großen, athletischen Körper bedeckt er mit einem sportlich-eleganten Outfit. Er ist ein beruflich erfolgreicher Familienmensch, intelligent, humorvoll, sowohl handwerklich als auch technisch begabt und kochen kann der Kerl auch noch."

Danach wird ausgeführt, dass es diesen Traumprinzen nicht gibt. (Ich wär ja schon zufrieden mit einem, der mich zum Lachen bringt, dem ich wirklich wichtig bin und aus dessen Mund nicht nur leere Phrasen kommen - wobei die obrige Version der Optimalfall wäre.)

So weit, so gut. Aber warum wird mir in derselben Zeitschrift ein paar Seiten weiter erklärt: "Fische-Singles sollten sich nicht mit dem Erstbesten begnügen, schlagen Sie erst im Juni zu! Wenn Sie zur richtigen Zeit die Augen offen halten, können Sie heuer Ihrem Prinzen begegnen!"

Was jetzt? Mir wird in derselben Zeitschrift erklärt, dass ich meinen Prinzen finden werde, den es allerdings nicht gibt?!!

Was wir Frauen wollen? Zeitschriften, die uns nicht nur Mist erzählen!

PS: Das Kleid blieb im Schrank. Einer der unzähligen Gründe sind ein paar verlorene und bis zur Anprobe nicht vermisste Kilos. Auch eine Premiere.

Ich habe nie Bargeld.
Keinen der Bettler auf der Straße, denen ich erzähle, ich hätte kein Geld, lüge ich an.
Als ich wiedermal im Supermarkt mit meiner Karte zahlte (und zwar die lächerliche Summe von 4,79), begann ich mit der Kassierin zu plaudern. Wie schrecklich es wäre, dass ich nie Bargeld hätte und dass mich das durchaus mal in brenzlige Situationen bringen könnte. Sie meinte: "Wenn man immer mit Karte bezahlt, verliert man doch die Übersicht, wie viel Geld man noch hat!"
Sie hat natürlich vollkommen Recht.
Heute musste sie mir einen Euro leihen. Das lag aber nicht daran, dass ich meine Ausgaben überhaupt nicht mehr im Griff habe, sondern wiedermal nicht beim Geldautomaten war. Sie sah nicht so aus, als würde sie mir glauben.
Man sollte das Pfand für Einkaufswägen auch mit Karte bezahlen können.

Schon vor ein paar Tagen lag in meinem Postfach eine Zeitschrift - irgendwas über Medien und Web 2.0. Groß vorne drauf: "Z.H. diekolumnistin". Ohne Absender.
Sowas kann ja mal vorkommen.
Heute allerdings war das Paket größer: Eine Ladestation für meine Digitalkamera. Zu meinen Handen. Ohne Absender.
Ich hatte sofort meine Wien-Reisebegleitung im Kopf. Und dass das eine Anspielung darauf sein soll, dass ich mit leerem Akku nach Wien gefahren und deswegen ohne Fotos zurückgekommen bin.
Der Süße wars aber nicht.
War's vielleicht einer von euch?

Edit: Es hat sich geklärt. Ich war nur die Zwischenstation :-(

Eltern-Kind-Verhältnisse sind etwas Merkwürdiges. Es ist ganz klar, dass sich Eltern um ihre Sprösslinge kümmern, alles für sie regeln und immer die Gescheiteren, die Überlegenen sind.

Irgendwann dreht sich das um. Ich habe heute meine Mutter zum Flughafen gebracht, sie flog das erste Mal. Ich habe mir Sorgen gemacht - das fing schon vor Wochen an, als sie meinte, sie würde ein Flughafentaxi nehmen und dann einfach in den Flieger steigen. Sie hatte ein elektronisches Ticket. Sie ist noch nie geflogen. Sie kann mit dem Handy telefonieren, aber keine SMS schreiben. Ein elektronisches Ticket!!!!

Ich hab ihr schon vor Wochen erklärt, wie das Ganze abläuft. Was sie ins Handgepäck nehmen darf, wie das in einem Flugzeug so ist.
Heute habe ich sie eingecheckt, der Stewardess gesagt, dass sie das erste Mal fliegt, und dann bis zur Sicherheitskontrolle begleitet. Ich habe dem netten Steward dort ihre Boarding-Card in die Hand gedrückt und ihre Jacke in die Plastikwanne gelegt. Ich hab sie gefragt, ob sie genug zum Lesen mithat, nochmal gedrückt und ihr nachgesehen, als sie durch die Sicherheitsschleuse ging.
Als ich ihr so lange nachschaute, wie es eben ging, hatte ich einen Kloß im Hals.
So ähnlich müssen sich wohl Mütter fühlen, wenn sie ihr Kind das erste Mal in den Kindergarten bringen.
Ich bin wohl wirklich erwachsen, wenn ich mir in solch einer eigentlich banalen Situation Sorgen um meine Mutter mache.